<< Главная страница

НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОИХ АНЕКДОТОВ. 1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: "Ну где же вы, собаки!" 2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: "Предъявите ваши документы, пожалуйста!" 3. - Я бросил пить! - А я - курить! - Так пошли отметим! - Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то... - Так в чем проблема? 4. - Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную тему имеет название: "Как я сидел на зоне?" - А это мне, марь Вановна, отец помогал! 5. Спорят два малыша: - Ты дурак! - Нет, ты дурак! (Через некоторое время). - Ты умный! - Нет, ты умный! 6. На свадьбе, один из друзей молодоженов, держа рюмку в руке, произносит тост: - Ну что ж, дорогие молодожены, в этот прекрасный, знаменательный день, я хочу вам пожелать... В этот момент оператор, производящий съемку, заявляет: - Стоп, друзья, закончилась память в моей цифровой кинокамере. - Тогда давайте просто выпьем, - продолжает друг молодоженов и протягивает на вытянутой руке рюмку с водкой. 7. На свадьбе кричат: - Горько, горько!.. Жених, с трудом вылаза из под стола, говорит: - Подождите, без меня не начинайте! 8. - Вась, ты меня любишь? - Да, конечно, Ксюха! - Обожди, ты так быстро ответил. Может, подумаешь? 9. - В ваших произведениях прослеживается очень тонкий юмор. Скажите, как вам это удается? - Понимаете, все дело в том, что вся моя жизнь - сплошной анекдот! 10. - Какую оценку ты получил сегодня в школе? - Угадай с двух раз! - Почему это с двух? - А потому, что я знаю, папа: ты не угадаешь с двух раз. - Попробую. Двойку? - Нет. - Пятерку? - Опять нет. - А какую тогда? - Единицу! 11. НЛО село на поле. Ты подходишь к нему. Здороваешься с гуманоидами. Заходишь с ними в тарелку... Открываешь глаза. Ох... снова эта смирительная рубашка, опять эти четыре голых стены кругом и обезумевшие лица вокруг. В голове мысль: "И когда же это, черт возьми, эти инопланетяне прилетят за мной?.." 12. Жена говорит мужу, утром придя со смены: - Ты опять вчера пришел домой пьяным? - А как ты догадалась? - Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки - забыл снять. Вон, торчат из под одеяла. - И как это я снимал штаны?.. 13. - У вас есть чувство юмора? - Если бы у меня не было чувства юмора, я не выглядел бы тогда таким глупым! 14. Среди ночи жену будит громкий хохот мужа. Она в недоумении спрашивает: - Вась, что это с тобой? С трудом выговаривая слова из за хохота, муж, запинаясь, отвечает: - Представляешь, Мань, мне вчера рассказали такой смешной анекдот! 15. - Мам, можно я пойду погуляю? - спрашивает семилетний сын. - Да, конечно. Только я тебя прошу: выложи из кармана пачку с презервативами. - А сигареты можно оставить? 16. Летит электрик со столба вниз головой и думает: "Вот, черт возьми, опять не проверил отсутствие напряжения!" 17. - Кто хуже - пьяный мужик, или же - пьяная баба? - Хуже всего, когда они оба пьяны! 18. На суде спрашивают у мужчины: - Почему вы развелись? - Понимаете, Ваша честь, я не могу видеть свою жену трезвом виде. А с недавнего времени я закодировался. 19. - Когда вы пьете, вы испытываете наслаждение? - Когда пью - да. Но затем мир кажется таким узким и нереальным, что... ничего не остается, как снова выпить! 20. В автобусе: - Внучек, уступи бабушке место. - Ты че, бабуля, я ведь не твой внук! 21. - Скажи, сынок, ты любишь мою Валентину? По-моему, между вашими с ней отношениями происходит что-то странное. - Да, вы знаете, Валентина Ивановна, я очень люблю вашу дочь. Но, во-первых, она не переносит запах перегара... 22. На приеме у нарколога: - Вы - наркоман? То есть, я хочу спросить, вы принимаете наркотики? - Ну, доктор, если учесть, что конопля - легкий наркотик... 23. Реклама: Пейте по утрам кофе "Нескаффе", и тогда к вашему вчерашнему алкоголю прибавится кофеин, в результате чего вы будете чувствовать себя еще бодрее, и жизнь вам покажется краше! 24. Маленький мальчик спрашивает у своего папы: - Пап, а ты можешь мне объяснить: что такое любовь? - Ну это, сынок, такое очень хорошее чувство, которое со временем постепенно заменяется жуткой ненавистью. Например, как у меня с твоей мамой! 25. - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?.. 26. Высказывание: брось пить, ты станешь попроще, и к тебе протянутся люди! 27. Приятель спрашивает у приятеля за столом: - Ты почему так резко подорвался? Ты куда? - Да вот понимаешь, давление в желудке значительно превысило свою норму. Нужно его немного сбросить. 28. Высказывание: "Жизнь - вот он, тот кошмар, которого ты еще не видел из за своей юности!" 29. - Не подскажите ли, который час? - Вас какое время интересует: московское или киевское? 30. - Скажите пожалуйста, чем можно проехать до центра города? - Первым трамваем. - А в какое время идет первый трамвай? 31. ОБЪЯВЛЕНИЕ. Сниму жену вместе с квартирой. Старше семидесяти лет и первый этаж не предлагать! Мой адрес: г. Днепропетровск, ул. Ленина,1. Подвал жилого дома. Убедительная просьба: милицию с собой не приводить. Дорогие соотечественники! Не откажите в просьбе бедному несчастному старику! Заранее благодарен. Я. 32. - Вы верите в инопланетян?


- Я в них не верю, я с ними - контактирую! 33. Мама говорит своему чаду: - Вань, почему ты постоянно напяливаешь на себя женские вещи? - Мам, я хочу стать хорошим эстрадным певцом, как, например, Боря Моисеев! 34. - Мам, а почему мне все в школе говорят, что я - голубой? Что же здесь плохого, что я люблю нашего учителя физкультуры? Да и по географии - тоже ничего. Только, немного староват! 35. - Девушка, можно с вами познакомиться? Она, медленно поворачиваясь к нему и исподлобья глядя на него, говорит: - Слушай, мальчик, отстань! Во-первых, я давно уже не девушка, а женщина!.. 36. - Почему вы развелись? - Ничего не могу с собой поделать. Ночью я свою Светлану постоянно называю Танечкой! 37. - Юлька, ты мне очень нравишься! У тебя такие большие бёдра! А про груди я и говорить не хочу. А что, если... - Даже и не мечтай! - Да нет, Юль, я совсем не то имел в виду, о чём думаю... 38. Беседуют двое приятелей: - Вась, скажи, как ты понимаешь такие слова: женщина - это загадка? - Я понимаю эти слова, Петь, только так: никогда не знаешь, чего ты получишь от женщины - то, чего хочешь или же просто по физиономии!
АВТОР - БОБЫЛЕВ СЕРГЙ ВИКТОРОВИЧ.
НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОИХ АНЕКДОТОВ. 1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: "Ну где же вы, собаки!" 2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: "Предъявите ваши документы, пожалуйста!" 3. - Я бросил пить! - А я - курить! - Так пошли отметим! - Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то... - Так в чем проблема? 4. - Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную тему имеет название: "Как я сидел на зоне?" - А это мне, марь Вановна, отец помогал! 5. Спорят два малыша: - Ты дурак! - Нет, ты дурак! (Через некоторое время). - Ты умный! - Нет, ты умный! 6. На свадьбе, один из друзей молодоженов, держа рюмку в руке, произносит тост: - Ну что ж, дорогие молодожены, в этот прекрасный, знаменательный день, я хочу вам пожелать... В этот момент оператор, производящий съемку, заявляет: - Стоп, друзья, закончилась память в моей цифровой кинокамере. - Тогда давайте просто выпьем, - продолжает друг молодоженов и протягивает на вытянутой руке рюмку с водкой. 7. На свадьбе кричат: - Горько, горько!.. Жених, с трудом вылаза из под стола, говорит: - Подождите, без меня не начинайте! 8. - Вась, ты меня любишь? - Да, конечно, Ксюха! - Обожди, ты так быстро ответил. Может, подумаешь? 9. - В ваших произведениях прослеживается очень тонкий юмор. Скажите, как вам это удается? - Понимаете, все дело в том, что вся моя жизнь - сплошной анекдот! 10. - Какую оценку ты получил сегодня в школе? - Угадай с двух раз! - Почему это с двух? - А потому, что я знаю, папа: ты не угадаешь с двух раз. - Попробую. Двойку? - Нет. - Пятерку? - Опять нет. - А какую тогда? - Единицу! 11. НЛО село на поле. Ты подходишь к нему. Здороваешься с гуманоидами. Заходишь с ними в тарелку... Открываешь глаза. Ох... снова эта смирительная рубашка, опять эти четыре голых стены кругом и обезумевшие лица вокруг. В голове мысль: "И когда же это, черт возьми, эти инопланетяне прилетят за мной?.." 12. Жена говорит мужу, утром придя со смены: - Ты опять вчера пришел домой пьяным? - А как ты догадалась? - Все ничего: и штаны аккуратно повесил в шифоньер, и рубашку, и свой новый пиджак. А вот ботинки - забыл снять. Вон, торчат из под одеяла. - И как это я снимал штаны?.. 13. - У вас есть чувство юмора? - Если бы у меня не было чувства юмора, я не выглядел бы тогда таким глупым! 14. Среди ночи жену будит громкий хохот мужа. Она в недоумении спрашивает: - Вась, что это с тобой? С трудом выговаривая слова из за хохота, муж, запинаясь, отвечает: - Представляешь, Мань, мне вчера рассказали такой смешной анекдот! 15. - Мам, можно я пойду погуляю? - спрашивает семилетний сын. - Да, конечно. Только я тебя прошу: выложи из кармана пачку с презервативами. - А сигареты можно оставить? 16. Летит электрик со столба вниз головой и думает: "Вот, черт возьми, опять не проверил отсутствие напряжения!" 17. - Кто хуже - пьяный мужик, или же - пьяная баба? - Хуже всего, когда они оба пьяны! 18. На суде спрашивают у мужчины: - Почему вы развелись? - Понимаете, Ваша честь, я не могу видеть свою жену трезвом виде. А с недавнего времени я закодировался. 19. - Когда вы пьете, вы испытываете наслаждение? - Когда пью - да. Но затем мир кажется таким узким и нереальным, что... ничего не остается, как снова выпить! 20. В автобусе: - Внучек, уступи бабушке место. - Ты че, бабуля, я ведь не твой внук! 21. - Скажи, сынок, ты любишь мою Валентину? По-моему, между вашими с ней отношениями происходит что-то странное. - Да, вы знаете, Валентина Ивановна, я очень люблю вашу дочь. Но, во-первых, она не переносит запах перегара... 22. На приеме у нарколога: - Вы - наркоман? То есть, я хочу спросить, вы принимаете наркотики? - Ну, доктор, если учесть, что конопля - легкий наркотик... 23. Реклама: Пейте по утрам кофе "Нескаффе", и тогда к вашему вчерашнему алкоголю прибавится кофеин, в результате чего вы будете чувствовать себя еще бодрее, и жизнь вам покажется краше! 24. Маленький мальчик спрашивает у своего папы: - Пап, а ты можешь мне объяснить: что такое любовь? - Ну это, сынок, такое очень хорошее чувство, которое со временем постепенно заменяется жуткой ненавистью. Например, как у меня с твоей мамой! 25. - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?.. 26. Высказывание: брось пить, ты станешь попроще, и к тебе протянутся люди! 27. Приятель спрашивает у приятеля за столом: - Ты почему так резко подорвался? Ты куда? - Да вот понимаешь, давление в желудке значительно превысило свою норму. Нужно его немного сбросить. 28. Высказывание: "Жизнь - вот он, тот кошмар, которого ты еще не видел из за своей юности!" 29. - Не подскажите ли, который час? - Вас какое время интересует: московское или киевское? 30. - Скажите пожалуйста, чем можно проехать до центра города? - Первым трамваем. - А в какое время идет первый трамвай? 31. ОБЪЯВЛЕНИЕ. Сниму жену вместе с квартирой. Старше семидесяти лет и первый этаж не предлагать! Мой адрес: г. Днепропетровск, ул. Ленина,1. Подвал жилого дома. Убедительная просьба: милицию с собой не приводить. Дорогие соотечественники! Не откажите в просьбе бедному несчастному старику! Заранее благодарен. Я. 32. - Вы верите в инопланетян?


На главную
Комментарии
Войти
Регистрация